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 Blague....a la con !

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Lord Tidus

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 5:59

Une blague de fonctionnaire......


Un ingenieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le demontrer, l'ingenieur apelle son toutou :
"Racine carré, montre nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'a un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien:
"Actif passif, montre nous tes compétences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles egales de 4 biscuits

Le chimiste pretend que son chien peut mieu faire:

"Thermometre, fait ton numero!"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10cl dans le placard et y verse exactement 8cl sans en renversé une goutte.

L'informaticien pense les supplanter tous:
"Disque dur, impressionne les!"
Le chien s'installe devant l'ordi, le fait demarrer, fait partir l'anti virus, envoi un E-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent alors vers le fonctionnaire et demandent:
"Et ton chien, qu'est ce qu'il sait faire?"
"Pause-café, montre nous tes talents de fonctionnaire!"
Le chien se leve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingenieur et pretend s'etre bléssé au dos en le faisant, remplis un formulaire d'accident du travail et prend six mois de congés maladie.
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Lord Tidus

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 6:01

Chez le buraliste

- Bonjour Madame, je voudrais dix timbres à combien.
- A combien ?
- Oui : dix.

__________________________________________________________


Une flic blonde en uniforme arrête une blonde qui vient de griller un feu rouge.
La flic : "Votre permis de conduire"
La conductrice : "C'est comment, un permis de conduire?"
La flic : "C'esr rectangulaire, vous devez l'avoir dans votre poche et il y a une photo dessus".
La conductrice sort alors son miroir : "Ca doit être ça"
Et elle le tend à la flic blonde en uniforme.
Celle-ci regarde le miroir :
"Il fallait le dire tout de suite que vous êtiez aussi dans la police!"

__________________________________________________________


Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
Au moins 30 minutes…
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Lord Tidus

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 6:03

Deux hommes sont tombés dans une fosse sceptique archi pleine à tel point qu'ils en on jusqu'a la levre inferieure
L'un deux paniqué interpelle l'autre:
- Je pense qu'on va mourir
- Pourquoi donc ???
- J'ai une super envie de chier !!
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Battlestar

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:39

bon a moi je vais pas rester en reste quand meme lol!

"Un maris et sa femme sont dans la voiture.Ils doivent bientot divorcer.Ils sont sur une route qui se finis en cul de sac.
La Femme dit a son maris:
- Alors , je prend la voiture !
Le maris acelere la voiture et monte a 60KM/H.
-Les Enfants !
Le maris accelere encore plus .
-La Télé !
Le maris accelere et ateint les 140KM/H

La Femme , qui voit le mur se rapprocher demande a son maris pourquoi il sourit.Il lui repond:
-Je souris car j'ai quelque chose que tu ne pourra pas me prendre
.
La Femme lui demande alors quoi ,alors que le mur n'est plus qu'a quelques metres devant eux et le maris accelere a 170KM/H.
Il se tourne alors vers elle et lui repond:
-Un Airbag..."
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Battlestar

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:40

une autre celle la me plait vraiment loll

Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'integrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyeres. Raymond recoit la visite de son copain Andre ( 83 ans seulement) Andre : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embetes pas trop ? "Raymond : -"Oh ! tu sais, la journee passe vite et ils s'occupent bien de nous ici." Andre : -"Decris-moi une journee type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel feminin charmant". Raymond : -"La journee commence tot, je me reveille vers 6 h 30, de 6 h30 à 8 h "activite se! xuelle", puis petit dejeuner de 8 h a 9 h, apres le petit dejeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complete, c'est plutot sympa ... apres, il est 10h deja, "activite sexuelle" a nouveau, jusqu'aux environs de 11h". Andre : ..!? Raymond : "a 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appetit". "Tu sais on mange tot ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs tres bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'apres-midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activite sexuelle" jusque vers16h 30 ! Andre :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.) Raymond continue : "à 17 h, on descend a la cafeteria prendre le gouter et apres, la fin d'apres-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la tele, mais souvent, il y a "activite sexuelle" jusqu'a l'heure du diner. Apres le diner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activite sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigue ! il est autour de 9 h !" Andre (plutot emoustille) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....a nos ages....je sais que tu "etais un bon" autrefois.... je peux quand meme te demander en quoi consiste "l'activite sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?" Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est tres simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:41

encore une petite sympa .

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. - Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon ! La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:42

la celle la je la dedie au parisien desolé mais a la rigueur vous pourrez faire la meme en inversant le parisien et le marseillais mais bon elle sera pas aussi drole dans l'autre sens Wink

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! Très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:43

bon on vas dire que j'en ai apres les parisiens mais bon entre marseillais et parisien a part dans le foot on s'aime bien Laughing

un jour c'est un parisien avec l'echarpe le maillot et tout l'atirail du vrai supporter , un marseillais lui aussi avec l'echarpe et tout et tout le vrai aussi et une superbe blonde qui sont dans la cabine d'un train , et ils sont assis tous les trois sans dire un seul mot depuis des heures soudain le train passe sous un tunnel et le noir complet . d'un coup on entend le bruit d'un bisous et de suite apres le bruit d'une grande claque dans la gueule . le train sort du tunnel et quand le jour reviens on vois le parisien se tenir la joue . la jolie blonde pense : tiens le parisien a du vouloir m'embrasser et il s'est trompé et le marseillais lui en a viré une . le parisien pense : tiens le marseillais a du embrasser la jolie blonde qui a cru que c'etait moi et qui m'en a viré une . et le marseillais : putain vivement le prochain tunnel que je puisse refaire le bruit du baisé et en viré encore une a ce fumier de parisien .
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:46

bon celle la n'est pas vraiment une blague mais comme je l'apprecie , je l'ai posté deja chez les freres et elle a bien plus

Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 3 leçons
COMMUNICATION
PROCEDURES
HIERARCHIE
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande: "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:49

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une
main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix
de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mar 25 Avr - 15:52

bon une derniere pour ce soir je pense que vous avez eu de qoui lire pendant un petit moment , et comme quoi je peux en sortir aussi sur les marseillais pas que sur les parisiens Very Happy

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis Cricri, fonctionnaire, et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 4:00

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 4:02

Un peu longue celle-ci:

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 4:05

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
_____________________________________________________________

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 4:06

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 4:08

Je previens tout de suite les blagues suivantes ne visent personne :

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !!

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !

Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère, elle suce des ours devant le Prisu !

Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 8:34

Petite serie sur les belge :

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.
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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.
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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts
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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent
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-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions
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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
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La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
___________________________________________________
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !
___________________________________________________
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
___________________________________________________
C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!
___________________________________________________
A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !
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Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en pelu
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 8:37

Maintenant sur les blonde : (je m'exuse krikri si tu est blonde !)

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
___________________________
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
___________________________
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
___________________________
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
___________________________
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur

___________________________

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
___________________________
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
___________________________
Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.
___________________________
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
___________________________

Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
___________________________
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !
___________________________
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
___________________________
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

___________________________

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
___________________________
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
___________________________
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...

___________________________

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Mer 26 Avr - 9:11

Et puis toto :

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

______________________________________


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

______________________________________


Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!

______________________________________

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Michaël?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

______________________________________

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit :"si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ?" et toto dit "Avec des moules" La prof dit :"met on ne fait pas de la compote avec des moules !" Toto dit alors " Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !"

______________________________________

C'est Toto qui est à l'armée le commandant lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto:
- A quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- Bien, a quoi sert une mitraillette?
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant!!!!!

______________________________________

Toto est au forum pour l'emploie, il y a beaucoup de jeunes et les formateurs leurs demandent, ce qu'ils veulent faire plus tard.
Certains veulent être mécanicien boulanger..... Quand vient le tour de Toto, il répond :"moi je veux être couvert de poils !"
Le formateur lui demande alors pourquoi.
Il lui répond :" ma soeur elle en a une petite touffe et elle gagne beaucoup d'argent !"

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Jeu 27 Avr - 5:28

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

___________________________________________________


Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Sam 6 Mai - 14:39

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qui a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu, vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

SL : N'est-ce pas logique ma soeur? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux « Je vous salue Marie » !
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Dim 7 Mai - 9:35

Et voila encore une petite serie ! sa faisait longtemps ! :

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

________________________________________________


Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça !" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!"

________________________________________________


Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond :
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

________________________________________________


Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!

________________________________________________


Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.

Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.

Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.

Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

________________________________________________


C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Dim 7 Mai - 9:38

Encore un peu :

C'est un homme qui entre chez un concessionaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

_____________________________________________________


lors c'est l'histoire de Gilbert le Géon, il va dîner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une Lamborghini à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va à 150 Km/h, il prend un virage a 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert freine trop tard et l'hérisson est transformé en pizza routière et Gilbert en statue de César. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a Saint Pierre, en train de dormir avec l'auréole sur le nez. Gilbert et dans un état épouvantable.
- Monsieur Saint Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
- vous êtes qui vous ?.
- Bin je suis Gilbert le Géon,
- Aye, aye, bein vous ne deviez pas mourir aujourd'hui.
- Comment ça pas aujourd'hui ?
- C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez, attendez, Monsieur Saint Pierre vous venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma Lamborghini à 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdu plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale !
- D'accord, d'accord, Gilbert Saint Pierre. Je fais un miracle préparez-vous abracadabra pouf ! Une grosse fumée, gros nuage Saint Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
- Hala ! Alors ça c'est le bouquet !
- Ne vous inquiétez pas, je refais un miracle.
- Mais vous ne comprenez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur Terre
- Les filles, c'est Gilbert qui revient avec 32 bites. Et ce moment il y a Saint Pierre qui dit :
- Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la descend ?
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Dim 7 Mai - 9:41

Et pour finir le belle-mere :

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

_______________________________________________________


Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale et très sexy. Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour. comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et
ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement
j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. ...

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour : état psychique instable et préoccupant, Troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant
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ken A.T.S

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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   Ven 31 Aoû - 4:32

qui connais l'histoire du con qui dissait pas moi
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MessageSujet: Re: Blague....a la con !   

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